首先，我发表这篇帖子的目的只是想让极度郁闷的心情得到尽情的宣泄，因为我示爱被拒绝了，我知道这里的人不会认识我，我也不会认识谁，所以我大胆的把这几天的日记写到这里，虽然每篇日记都头不接尾的没有头绪，也没有文章的通顺，有想看的就凑合看看或许以后会有那么一点点的帮助，大体的故事是这样的：我——一个穷小子，遇到了9年以前的一个女同学，最近几个月刚从韩国回来，据她自己说，现在没有男朋友，而我已对他倾慕已久，在我极度孤独的时候她会陪我，而当我对她表白的时候......
四月5号
久违的感觉，很奇妙，很珍贵，能远远地那么看着，就只是看着而已，倘若我再努力一点，想的远一点，做的多一点，现在肯定不会只是远远地看着。希望每一个天使都会找到天堂，而我......也会努力，努力去做一个天堂，在你飞向别人天堂之前做好。
四月八号
转为日志| 编辑 | 删除 鸡蛋皮 保存于2010年04月08日 22:06
一天一天的过去，你的样子始终在我的眼前挥之不去，给我的亲切感，远远超过了任何一个同学，初二的时候你在我前桌，每次都要跟你借圆珠笔用，你也总是不厌烦的借给我，上课也忘不了说说闹闹，有你陪伴的日子真的很开心，那段时间是我生命中很珍贵的记忆，我时常记起那些日子，我去杨林家住的那段日子，杨林的妈妈不喜欢我总去他家，但是我就是赖在那里不走，不是我喜欢住杨林家，只是我想住在他家才能天天看到你，然而你却不明白，放假的那些天，我总是缠着杨林去找你玩，你也总是乐滋滋的和我闹，当时的我真的决定你是我的老婆了，但是我不敢说出口，记得开运动会的时候，3000米长跑，你在观众台上给我加油的情景，你姐姐也去了，你好象跟你姐姐说到了我，我能看的出来，你们都笑着看着我，我当时很开心，在你面前得了第一，不仅给班里赢得了荣誉，更重要的是得到了你的肯定，到了初三我们渐渐疏远了，我也隐约听到你和玉升的传闻，我也就不在那么热情了，我以为你会把我忘记了，没想到你也能记得我们九年前的事，若不是当时我心软，若不是当时我不懂事，我一定在九年以前就告诉你：我喜欢你，杨丽娜！
如今你是回国后大家的宠儿，而我却是一个一事无成的穷小子，我经过失恋的打击，明白了很多事，时间是不能回头的，现在若是9年以前，我一定告诉你我爱你，我会为了你努力学习，努力给你呵护，9年以后的今天，我会娶你。现在看你的日记，和签约恋人的对白，我很羡慕，也很无奈，你很好，很温柔，很漂亮，很可爱，你应该有钱，应该过的好，这是好女人的归宿，我给不了，至少是现在我给不了，我一直梦想的有天能发财，能给自己带来自信，找回那些失去的东西，去帮助那些定义在我心里需要帮助的人，杨丽娜，你是优秀的女孩，你一定会幸福的
4月26日
转为日志| 编辑 | 删除 鸡蛋皮 保存于2010年04月26日 20:56
今天我和杨丽娜约好了去苏州和上海玩，顺便看一下王浩，东西准备好了，请假也准了，就等明天早上去买车票了，希望一切顺利，毕竟我是第一次出这么远的门，万事都要多注意，保护好杨丽娜不让人欺负，安全开心的回来。
4月27日
转为日志| 编辑 | 删除 鸡蛋皮 保存于2010年04月27日 20:07
今天没去成苏州，杨丽娜的妈妈不让她去，白忙活了一场，我很受打击，费劲请假一周，东西买了很多，路线考虑很久，结果等来的是这个，很伤心，莫名的孤独感充斥着我的大脑。
可能是因为内心的孤独导致我过分的依赖杨丽娜，如何能摆脱这种依赖？我不知道，我只知道我有了钱才可以追她，孤独中更会想念她，人难道非要给自己找烦恼吗？钱，为什么不能平均分配，每人都有相同的钱，不会为了多少而争吵，不会为了钱而去恋爱，为什么不能这样？
人生的起步刚刚开始，我一定加油，哪怕从摆摊卖菜开始，我也不怕，为了我的爱请，为了我的家人，为了我自己，为了能有资本更好的帮助别人，我豁出去了！
五月一日
转为日志| 编辑 | 删除 鸡蛋皮 保存于2010年05月01日 10:00
看着珠宝店里的珠宝，只能用恋恋不舍的眼光扫过，心里有无限的尴尬，看着奔驰宝马从自己自行车旁嚣张的驶过，刚买了几百平方米的房子的朋友在自己面前炫耀着如何宽敞，如何舒适，感受着这样的氛围，我决心，去争取，去努力，让未来充满希望，去超过他们，每天看着马云的演讲来鼓励自己，不要只去想不去做，我都不敢在家里多呆一会儿，生怕家里温欣的氛围把我的意志动摇，而失去动力，生命只有一次，短短的几十年而已，我已经错过了很多年，不能再错过机会了，以前只听老师和爸妈教育我说，现在开始学还不晚之类的话，我从来没真正理解过那些话，现在我在社会上也经历了很多在学校里没有经历过的事，我明白了，人一定要有理想，一定要拼搏，把目标明确，让自己更好的去努力，得到自己想要的东西，面子？架子？通通见鬼去吧！现在的女人有着前所未有的现实，想要得到爱情，必须有金钱，除了挽回生命以外，我相信了24岁之前任何事都可以被金钱所左右，所以我相信拥有钱就拥有了生命中绝大部分的东西。
我终于知道为什么成大事的人，很少会玩网游，很少去娱乐了，当我还沉浸在网游给我带来的无限的成就感的时候，那些勤劳的人已经比我迈进了很多步，已经抢在了我 的前面，破釜沉舟的勇气，很少人会有，刚才我问了一个同学愿意和我去创业不，他说，他也想过，但是拿不定主意，看看再说。有这种想法的人很多，他也不例外，当然我以前也属于他们当中的一员，现在我把所有的事都放一边，专心的去做我想做的事，相信有一天，我会重新看过这篇日记，是带着自豪来看的。
从未有过的决心，驱使着我前进，一直走下去！
五月二日
转为日志| 编辑 | 删除 鸡蛋皮 保存于2010年05月02日 15:18
今天陪着杨丽娜哄她外甥，玩的很开心，坐着闲聊中，看出她貌似对我并不感兴趣，还要跟我介绍老婆，真是打击我，瞬间脑子里混乱起来，难道我的猜测是错误的，难道我真的没机会和她在一起？我不会相信这是事实，我一定要坚持下来，即便是这样，我也决不能放弃创业的梦想，绝不能放弃，任何人都不能动摇我的梦想，虽然开始是为了杨丽娜才下的决心，以后不管她能不能属于我，我都要努力创业，前几天的激情不会因此而消退半点，天热了，脑袋容易懵，想东西容易分神，今天我一定要挺过去！相信自己，只要有钱了，什么都会来的，包括杨丽娜！
心情极度矛盾之余，想和杨丽娜聊会天，但是她总去忙她的游戏，顾不上我，就好象我上午去玩她电脑，看了下她和签约小破孩的对话，她说他不陪她聊天一样，尽管我心里知道她很可能会等着他回来结婚，但是我总愿意相信那是过去，不是将来。如果我说我创业是为了一个女人，或许会有很多人笑话我没出息，没追求，但是，依照我现在的思维模式，很难找个更大的目标作为我努力的动力，她告诉我说她对结婚的概念是最晚结婚是28岁，当然不排除提前的可能，但是我宁愿相信她会28岁和我结婚，因为我要在28岁之前努力让自己有能力去追求她，现在我不会去想失败后会怎样，因为我必须要成功，就是为了杨丽娜。我不会去理她和签约小破孩任何事情，即便有任何的暧昧关系，只要没到28岁，也就是2013年8月初六之前，我会一相情愿的去努力，去争取那百分之一的希望。
这几天我总是写的多，做的少，我是不是跟马云说的一样，很多人都是说的多，做的少？今天这篇日记我会每天都看，它可能会陪伴我走过这3年艰苦的时间，我会把以后3年的每一天深深的记录下来，等到成功那天细细地品尝。
杨丽娜，你可能不知道我为什么问你结婚这个问题，我现在也不能告诉你，因为我怕告诉你原因后，你会说出打击我的话，让我充满激情的大脑，瞬间冷却下来，虽然现在看起来，我有些自欺欺人的意思，可我这是无奈，如果以后真有那么一天，你成了我的老婆，我会一一对你倾诉现在以至以后三年内的感受，或许甜，或许苦，我坚信只要有坚定的信念，做任何事都不是问题，谁都可以说这句话不准确，但我就是要说，因为这就是我的信念！
五月三日
转为日志| 编辑 | 删除 鸡蛋皮 保存于2010年05月03日 06:56
有时候想想，如果我去创业，而在这三年内不恋爱对于我这个24岁的男人来说，是一件极其痛苦的事，甚至是不现实的事，我需要爱，需要关怀和鼓励，我已经孤独了五年，默默的独自忍受着一切，没人可以倾诉，有时候甚至为此流过泪，现在，我遇到了她，一见如故的感觉，甚至可以用那个我一直不相信的词语——一见钟情来形容，她对我的热情让我容易想入非非，她和那个签约小破孩的关系让我欲言又止，到底我是该去跟她彻底的表白还是这样忍受着相思的痛苦？谁来告诉我！谁来告诉我！告诉我啊！我想去拿瓶酒来喝，喝完去和她表白，酒壮怂人胆，虽然我不承认我是怂人。假如失败了我还能否坦然的面对？如何处理和她的关系？总听别人说，男人做事就要拿的起，放的下，扭扭捏捏是不好的，敢爱敢恨才够豪爽，今天我决定向他表白，不在沉默，哪怕失败，我也要说，憋在心里真的很难受，死就死！
五月四日
转为日志| 编辑 | 删除 鸡蛋皮 保存于2010年05月04日 09:52
今天如往常一样，起的很早，其实我也不知道为什么会起的这么早，看到墙上写的励志词就睡不着了，昨天的事让我多少有些失落，虽然我有心理准备接受失败。我就是喜欢自做多情，应该是那句，“不要错过他（她），幸福是需要去争取的”总督促着我去实践，屡战屡败，可能是习惯了吧！
难道她对每个朋友都这么亲近？难道她给我的是错觉？我记住了她喜欢吃果冻，而且是里面只带橘子的果冻，果粒，还有山楂食品，我觉得她告诉我喜欢吃这些是她喜欢的全部了，我就真的那么以为了，天真，一个女孩告诉你她喜欢吃这个喜欢吃那个，并不是对你有好感，而是对你表明她很挑剔，请不要随便闯如她的生活。
我喜欢看她专心的样子，很纯净，傻傻地样子，很惹人疼，可我已经让她失去一个朋友，当然失去的是对她表白之前的我，我问过她，当一个男孩跟你表白，但你拒绝他的时候，以后你还会不会和以前一样的对他？她答应坦然面对，希望她真的是那样坦然的面对我们的好朋友关系，虽然我表面显得很平静，对她表现地也好象无所谓，试问有谁在跟自己喜欢的人表白遭到拒绝后还会心情很平静，还跟没发生任何事情一样？至少我真的做不到，我只是一个普通人。
人生真的很可笑，在我19岁的时候有过初恋，现在我24岁，短短5年时间，我竟然喜欢过2个女人，我看不起你，之后还有不知道多少个5年，你还能喜欢几个女人？我都开始觉得用情不专是每个男人的缺点了，杨丽娜，这个名字可能会随着时间的慢慢消失而模糊，毕竟她不属于我，就好象赵芳一样，挽留不住的爱情会在一段时间内从脑海里删除，虽然不知道这个过程是一天还是几年，但它总会被抹掉。
爱情，不知道是谁创造的这个词，被人广泛的使用，这几年，我有意无意的去逃避这两个字，总感觉坚守一份属于自己一个人的爱情会很浪漫，很有诗意，但是现实中，人总是需要真实的感情，并不是仅靠一点意志力就可以来弥补你真正的需要的。人有时候活的真的很假，假的可笑，明明做过的事又不想承认，明明想去做的事又不敢去做，明明自己在左边又总觉得自己在右边。
今天是我休息的第9天了，说好的是和杨丽娜去苏州玩的，当然这已经成了一个梦想。这几天，发生了很多事，让我对人生的看法有了很大的改变，其中改变最大的就是金钱万能的观念，我曾在日记中说我不会跟那些只去想不去做的人一样，我会去赋予实践，实践于此时此刻，但我不知道从哪开始，只去等待机会，为什么不去自己争取呢？难道在日记上随便写点东西就算是创业了？就好象昨天我买的饮料中奖了，因为瓶盖上有再来一瓶的字样，所以我很肯定那是中奖了，我为什么没有勇气去超市兑奖呢？怕人笑话你缺这两块钱？怕找不到正确的兑奖地点而丢人？你连这点勇气都没有，谈什么创业？谈什么人生？杨丽娜拒绝你，我觉得完全在情理之中。既然你有勇气跟你喜欢的人表白，就没有什么事可以难的住你。
虽然杨丽娜说过会坦然面对我们现在的关系，虽然表面上她很平静，但是我能感觉到她不会和我做那种无话不谈的朋友，也就是传说中的知己，我想和她做很铁的朋友，就像她弟弟一样，离家很久，她会挂念，虽然嘴里总是埋怨，但是心里还是担心他的。
说着说着，脑袋又开始有点乱了，要是我可以遇到一个比她更贴心更亲切的人的话，我会不会不再这么在乎和她的关系呢，哪怕她不会再理我，甚至不会承认认识过我，我可能都不会在乎，因为我找到了精神上的依靠，人就是这么自私，有了比以前更有用的东西，马上就可以忘记以前的东西，忘记它曾经对自己的用处。
多愁善感是褒义词还是贬义词我分不出来，但我知道的是我的弱点就是这四个字。
我不知道为什么喜欢写东西，可能是因为我孤独，也可能是因为我想有一天，会有人发现我的秘密日记，知道我心里的苦闷，理解我为什么会莫名的做这个做那个吧！
看到这里的人应该就算是很厉害了，当然我自己承认上面的东西杂乱无章，但是都是我个人真实的感受，就算很丢人的帖子，但是你也不认识我，所以我不会感到半点不好意思。
最后我要谢谢那些没有跟帖骂我罗嗦的朋友！谢谢谢谢！
标签： 爱情日志
