qhqls写的日志:好不容易备孕成功，生下宝宝才5个多月，我却要撒手人寰，真是天意弄人！(转)
结婚6年，备孕5年多，期中经历各种备孕时身体和心理的双重折磨，每次觉得没希望的时候，我就对自己说，只要能给我一个健康的宝宝，我愿付出任何代价。只是我没有想到代价会这么大………………
我这个人从小到大可以说在大事上基本是顺顺利利，从小身体就很好，我妈常说脑子里从来没有要送我去医院看病的印象。从小就没有养成有一点点不舒服就要去医院的习惯，如果有点小不舒服，只要多喝点开水然后早点睡觉，第二天就全好了。从来没想到上天会给我一个这么大的考验。
从小爸妈就对我呵护备至，虽然家里条件一般，但从来没让我吃过什么苦。因为是独生子女，从小就是爸妈的掌上明珠，结婚后老公也对我呵护有加，公婆对自己也好得不得了，总觉得自己是最幸福的人啦。
我倒是想自杀，就是没有勇气~~~~~~
我在月子里就觉得身体有点不太对，比如身上有一些红疹，屁股这里觉得走路的时候有点痛，但考虑到是生完孩子，身体有点虚也就没有多在意。后来出了月子就去各个医院看，经历了各种各样的歪路和误诊，终于在上个月确诊得了炎性乳腺癌！
说到整个过程，我不知道是自己的悲哀还是现在的医疗系统害了我。出了月子后，妈妈催着我去华山医院看身上的红疹，医生说我是一般的过敏性皮炎，配了吃的和涂得药，但是用了以后没什么效果。我还是觉得是生完孩子后体质变差了，比较容易过敏，也就没有在意。后来去医院看了屁股痛，拍了X光和CT，诊断是腰肌劳损和椎间盘突出，说可能是怀孕的时候肚子太重了压的，配了很多药，后来看一本书，才知道也许就是这些药，让我离鬼门关又近了一步。
大家百度一下炎性乳腺癌就知道了，得这个病的大多都是怀孕和刚生完孩子的女性，可能是这个时候的激素水平特别高，得了这个病一是不能做手术，因为转移得很快，手术的意义不大，我自己发现的时候已经转移到全身骨骼（就是和那些治腰椎间盘的药有关）和肺部等。二是愈后很差，我问医生如果不治疗能活多久，那个医生看了我一眼说几个月吧。这就意味着我连宝宝的一岁生日也不能给他过了。
刚才打的一大段全没了，大家说的于娟写的《此生未完成》就是我说的那本书，我几乎和她一模一样。
她也是因为腰痛，去看病医生给她用了膏药，要知道所有治腰腿痛的膏药都是舒筋活血的，也就是说把癌细胞更快的送到它们想去的地方。这些书给没病的人看可以说是励志的，让你们珍惜眼前的一切。但给我们这些有相同经历的人看了，就像是提前告诉我将要面对些什么难关、最后的结果是什么。要知道于娟在和病魔抗争一年多以后就走了，你让我怎么坚强得起来。要知道我用的膏药比她可多多了，全骨扫描的结果，从头颅到颈椎、锁骨、整个脊椎都是墨墨黑的。
刚知道得了乳腺癌，还跟老公开玩笑说等切了乳房会不会嫌弃自己这样的话，记得当时老公抱紧我说，老婆只要你活着，不管你变成什么样，我都不会嫌弃你的。我相信他说的话。只是没想到我连动手术的资格也没有，目前只能用化疗延续我的生命，但医生也说了，因为癌细胞总类有很多，治疗方案也有千千万，你的化疗药水是不是能针对你的癌细胞，这就要看运气了。也就是说，运气好的话药水帮我杀掉一点癌细胞，让我多活几个月，运气不好癌细胞没杀掉，好的细胞全杀死了，等于缩短了我的寿命。
现在在肿瘤医院治疗，因为病情比较凶险，别人是3个星期化疗一次，我是1个星期化疗一次，3次为一个疗程，目前已经治疗两个星期了。第一次化疗花了2万多，如果整个3个疗程下来大概就要十几万。
前两天跟妈妈和老公商量，如果3个疗程下来起色不大的话，我就放弃治疗了。一是整个治疗过程太痛苦了，就算让我多活几个月，这几个月和废人有什么不一样，什么地方都不能去，身体上要承受化疗的痛苦，真是生不如死。二是花费是在太厉害了，我的治疗方案中最重要的一种药叫赫赛汀，是进口药，不能进医保，全部自费，一针就是25800。想想我以前，为了买几百块的鞋子也要纠结半天，现在为了保命，一小瓶像眼药水那么大的药水就要那么贵。我不希望到最后让家人人财两失。
妈妈说就算卖了房子也给我看，我笑着说卖了房子等我死了你们住哪里？到时候唯一的女儿没了，房子也没有了，你们二老依靠什么？老公说我出去拼命赚钱给你看病，我说你转一年的钱不吃不喝不养宝宝，最多让我多活2个月，那剩下的10个月怎么办？大家吃西北风？
知道我生病后，朋友们也忙前忙后，认识医生的找好医生，相信算命的帮我求神问卜。这个时候我才发现原来我身边有这么多人认识肿瘤医院的医生，可是再好的医生也无非是开刀开的好，像我这种没资格开刀的，就算华佗在世也没有办法的，只能求神保佑这次的化疗药水对我是最好的、有用的，让我不要白白吃苦，白白花钱。
刚才有人问我查出来之前乳房疼吗？我告诉你，妖就妖在不疼也没有任何肿块。炎性乳腺癌就是没有小的肿块，而是整个乳房比较硬。但是怀孕过的女性应该都会有怀孕后乳房有点涨涨的感觉吧，我跟你们说我就是觉得涨涨的，所以才没有在意。直到现在我的乳房也没有痛过，还好当时我没有哺乳成功，否则真是害了我的宝宝。
说到我的宝宝，因为现在我妈要安心照顾我，所以宝宝由我的婆婆照顾，我大概一个星期去看一次。不知道是不是宝宝一出生就知道自己以后会缺少母爱，他是个看见谁就对谁笑，从来不会大哭特哭的那种讨人嫌的宝宝。大家也许会觉得我是赖里头的儿子自己好，但凡是见过宝宝的人都会觉得很奇怪，他看到任何陌生人都不会哭，谁叫他“宝宝”他就眯起眼睛笑花别人。用我老公的话说就是花死人不偿命。我想这也是他以后的生存之道吧，作为一个没有妈妈的孩子，如果不讨人喜欢一点，那还怎么得到更多的爱啊？每次看到别人抱着他，他一边咯咯的笑一边把脸往别人怀里凑去撒娇，我就觉得辛酸，这么小的孩子就知道要靠自己去寻找母爱了，我这个妈妈真是没用！
大家一直在安慰我，我也谢谢大家。我不是不想坚强，我也想活下去把宝宝带大。但是残忍的现实告诉我，这个病的寿命就是几个月，最长的也只有5年，想想家里的经济情况，就算房子卖了，我也撑不到5年。房子卖了，爸妈怎么办？老公怎么办？儿子怎么办？
最近几天一直在和老公“作”，因为我一开始不希望等我死了，他再找老婆，这样我的宝宝就要有后妈了。虽然我相信现在的后妈不会在身体上虐待宝宝，但是心里的爱总是不一样的吧。而且如果他们再生孩子，那宝宝的地位一定大不如前了。老公说，放心吧，就算你死了，我也不找，安心带宝宝。可是后来我又想，老公如果真的不找，等他老了连给他倒杯水的人也没有。等宝宝结婚分开住了，他一个人孤苦伶仃，我又舍不得，到时候生病了连打个电话到120的人也没有。毕竟他才三十多岁，真的不找，也太不人道了。我说那你就过两年等宝宝大一点会反抗了，你再找吧，这样万一后妈对他不好，他也会有告状的能力了，老公笑着抱紧我，说我真傻，想那么多干嘛，只要你好好活着，我就没有去再找的机会了。
老公啊老公，我怎么能不多想呢，你知道我放不下、舍不得的东西有多少吗？
我知道我如果死了，最痛苦的一定是我爸妈，毕竟他们只有我一个女儿，失去了我对他们来说天就塌了。
我知道我如果死了，最可怜的一定是我的宝宝，他连一声妈妈都没叫过，他连妈妈是什么样都不知道。
但是我仍然很不争气的最放不下的是我老公，我那可怜的有着一张娃娃脸的老公，看着这一个月他整整苍老了十岁，我的死是他一生中从来没有遇到过的致命的打击。前两天他抱着我说对不起我，没让我过过一天好日子。我笑着说，我想不出日子还能怎么好了，你对我呵护备至，父母公婆对我也是关爱有加，工作上顺顺利利，虽说工资不高，但以我们两个抠门的性格也存一笔钱，走上小康是近在眼前的事了。如果说唯一的遗憾就是等了5年才有了宝宝，但是看着可爱的宝宝，觉得这五年的种种都是值得的。
说件怀孕的时候老公对我呵护的例子吧：
大家还记得去年有段时间连着很长的时间下雨下雨，记得那段时间同事开心网的留言是：这鬼天气，就是在拼谁的短裤和袜子多。
因为怀孕后买了孕妇专用的内衣裤，但是想到以后用不到，就没有买很多，但是到了那鬼天气就接不上了。有天早上我要换一条裤子，就让老公去阳台看看那一条最干，把它收回来给我穿。老公收回来后，钻进自己被窝就不出来了。我说你干嘛去了，裤子呢？他笑笑说在他的裤裆里，原来他怕我直接穿刚从阳台收回来的裤子太凉了不舒服，就把裤子捂在自己裤裆里暖一暖。这样的事情在我结婚后数不胜数，我一直笑他是男人中的女人，哪有男人像你那么心细的。
我真的很嫉妒他以后那个老婆，那个幸运的女人也能享受到我老公的细心和温柔了。我是不是很傻，自己就快死了，还在吃醋。
记得刚确诊的日子里，有一天我跟老公说，别人曾经说过“恩爱夫妻不到头”，一定是老天看到我们太恩爱才要把我们分开。从今天开始我们天天吵架吧，老公说你生病了我怎么好意思跟你吵架呢！我要天天陪着你！天天抱着你！你们不知道，我老公不是那种喜欢把爱放在嘴上的人，谈恋爱的时候我还因为他不肯说我爱你而和他一直作。
刚才看到一位MM说要替我生病替我去死，我很感动，但是我也不舍得。
老妈和老公和我说过一样的话，但我说其实最痛苦的不是死的人，而是继续活下去的人，我就当睡一觉，什么都不知道了，有什么好痛苦的。
其实现在我还愿意治疗是为了我的家人，如果自私一点，我就吃吃喝喝开开心心过几个月，也不要承受化疗的痛苦了，但是为了别人活着，真的开心不起来。每天吃着以前想吃的东西，看着想看的电视，却一点也开心不起来。现在才知道人最大的痛苦就是失去希望，没有了希望就什么快乐也没有了。
今天趁老公上班去了，才能上一会儿网，被他知道又要说我不好好休息了。谢谢大家的关心和祝福。
刚才有人说赫赛汀买6送8的事情，我现在也在想办法申请，但是申请起来也很麻烦的。就算成功了，一年十几万也逃不掉的，我实在不想拖累家人。
有的时候觉得为了自己，我想自私一点的话就不要受苦，舒舒服服安乐死算了。（但老公说在中国安乐死是违法的）
如果说为了家人，我宁愿把房子和存款留给他们，让他们有点保障。
有天半夜，我问老公，不知道跳楼摔死的时候疼不疼，把他吓坏了，我说你放心吧，我胆子很小的，不敢的!
大家都劝我乐观，但真的事情到自己头上才知道，自己是凡夫俗子，真的乐观不起来啊。
《滚蛋吧，肿瘤君》的作者算乐观了吧，也只活了一年多。
我跟老公说，我这个人心态不太好，每次去肿瘤医院就找比我年轻的，看到比我年轻的人才觉得心理平衡一点。
有一次，老公哭着抱着我说都是为了生宝宝才得了这个病，早知道这样宁愿一辈子不生宝宝，就我们两个人。我说你别傻了，如果没有宝宝，我也可能会得这个病，如果是这样的话我一定万念俱灰，马上跟你离婚，然后一个人找个山清水秀的地方等死，现在有了宝宝，我就不舍得离开宝宝了。
大家看到我这么多次提到老公哭，大概以为他是那种娘娘腔动不动就哭的男人。其实他看上去就像个北方汉子，我认识他那么多年直到我生病从来没看到他哭过，后来有一次，和我婆婆聊天，她说别说是你，就连我也没见他长大后为了什么事哭过。我可怜的老公啊，为了我，你怎么这段时间变成个泪人了呢。有的时候睡到半夜，摸摸你的脸，也能摸到湿湿的泪水，那个时候你知道我的心有多痛吗？
看到大家劝我多留点照片和视频给宝宝，其实这段时间我最忙的就是在做这个事情。把自己以前拍的照片印了两份，分别放在老公和我妈那里，等有一天宝宝问妈妈什么样的时候，可以给他看看。我还跟老公说如果你的后老婆要把照片扔掉的话，你就放到我妈那里。
再跟你们说件事，前两天我在理照片，我妈发现我的结婚照，就把照片全带回去了，晚上我老公回来后，我跟他说了一下，他就说为什么不留给他，他要的。我说你如果再结婚了，你的后老婆看到你以前的结婚照会不开心的，到时候你扔还是不扔啊？他说那你电脑里的千万别删掉啊！
不过最近因为做化疗，提前把头发剪掉了，怕拍出来的视频不好看就没有拍，我还是希望宝宝认识的是漂亮的妈妈，而不是病歪歪的妈妈。
不瞒大家说，我连遗书都写好了，我的朋友说不知道该说我理智还是我残酷，我怕死后因为经济上的问题本来很和谐的婆家和娘家会有不开心（老娘舅节目看多的后遗症），我就事先把财产分配写好了，如果看完病还有钱剩下，爸妈和老公一人一半。老公看了以后说他不要钱，只要我活着，我说这钱不是留给你的，是作为宝宝的监护人暂时替他保管的，我的那些金银首饰都是留给儿子的，你要给你后老婆自己去买，不许动那些首饰啊，不然我做鬼也不放过你！
我还给宝宝留了几封信，也不知道自己是怎么想的，宝宝才5个多月，要看懂信得什么时候啊。
我记得我信里写了，现在最怕的不是死也不是化疗的痛，而是想到等宝宝上幼儿园了以后，幼儿园的老师要小朋友带全家福照片怎么办，我们现在只在宝宝100天纪念日的时候拍过两张照片，到时候带这个照片去老师肯定说有没有大一点的时候的照片啊，到时候要宝宝对老师说我妈妈死了所以没有照片了，我真是情何以堪啊！
还有我也怕等宝宝上小学的时候，语文老师让大家写作文《我的妈妈》怎么办，宝宝一定写不出来，因为他不知道什么是妈妈，妈妈是什么？
如果他写我的妈妈在我很小的时候就死了，老师一定认为他为了写高分作文，故意把妈妈写死。那真是冤枉了我的宝宝啊！
大家是不是觉得我脑子有问题啊，一直在想这种无聊的问题，其实生病后我的睡眠不太好，半夜老是醒，又不忍心吵醒老公，就一个人躺着胡思乱想，然后早上就对着老公“作”。
前天上了一会网，晚上就有点发烧，被我妈一顿说~~~~~
看了大家的祝福，谢谢大家！我现在每个星期都去肿瘤医院化疗，可能也不能经常上网了。
这两天因为心情不太好，才在网上宣泄一下，觉得自己活得没目标了，就是在一天天等死。
反倒是身边的人，已经慢慢适应了我生病这件事，爸妈在想尽办法做各种好吃的，让我多增加营养来应付化疗。
婆婆认真的在带宝宝，让我没有后顾之忧。老公在认真上班，想多赚点钱给我看病。
倒是我每天不知道为了什么活着，也许只是让我身边的人能慢慢适应以后没有我的日子而再拖一段时间吧。
看到有的MM说要我公布账户，虽然我现在的确很缺钱，但我不想把单纯的倾诉变得有功利性，谢谢大家的关心和慷慨。以前人家说过救急不救穷，毕竟以后的日子还是要靠我们自己。
昨天晚上告诉老公，我把自己的事情放到网上去了，原以为他会不高兴，因为他是一个很低调的人，但他听到有这么多人关心我，也为我高兴。
今天去地段医院查了个血常规，做了两次化疗了，白血球居然还在正常范围内，真要多谢我妈给我熬的那些泥鳅汤。
昨天老公红着眼睛告诉我，早上他做了一个很不好很不吉利的梦，不敢告诉我。我说不好的梦就要说出来说破它，他才说梦到我死了以后不知道宝宝也生了什么病走了，他一个人到个类似墓地的地方吊念我们，但那里不是一个个墓碑，而是一棵棵的树，他说用什么东西做了几个小玩具插在树上算留给宝宝的。刚说了几句，他眼睛就红的要命。我知道他真的很怕失去我们，他也许产生了自己会孤苦无依一辈子的感觉。
后来谈到到墓地，我说你要不要像非诚勿扰电影里的一样把我的一部分骨灰放在一个盆景里，养在家里，我说这样你会不会害怕我半夜来找你啊，他说不怕。
但我估计我妈不会同意我们这样做的，老人还是相信入土为安的。
其实最近我已经不太和老公讨论生生死死的问题了，因为每谈一次他就要红一次眼眶。但有的时候我又忍不住和他“作”。我说你爸妈每次清明节去扫墓的时候你都不参加，等我死了你也不来看我，把我一个人丢在那里。虽然你的爷爷奶奶外公外婆都埋在那里，可是我一个都不认识啊，你忍心把我一个人孤零零地丢在那里吗？他问我像他这个年龄的能不能买双穴，我说你还这么年轻就买双穴，如果以后结婚了和后面一个老婆的感情也很好，你准备和谁埋在一起啊，还是不要给自己下这个套了吧。
今天还抽空去看了宝宝，婆婆说宝宝很乖，吃的好拉的好，就是有点洁癖。这个是我宝宝最大的问题，就是不肯把尿和粑粑拉在尿布里。月子里就是这样，最高纪录是两天两夜用一块尿不湿，最后扔掉也不是因为湿了，而是尿不湿贴的地方已经粘不住了。宝宝特别喜欢洗澡、洗脸、洗头、洗屁屁……凡是和洗有关的他都喜欢，从来没有洗澡洗头的时候哭过。我还跟老公开玩笑，不知道这么洁癖像谁，我和老公都不是特别讲究的人，不要最后长大变成一个娘娘腔哦！
今天正好宝宝满6个月了，早上婆婆带他去打预防针，说他一坐到打针的床上就挤眉弄眼地冲着护士笑，花别人。护士笑着说，你不要现在笑嘻嘻，一针打下去就哭了哦。没想到两针打完了，宝宝好像什么事也没发生一样还是乐呵呵。
虽然这些都是婆婆转述给我听的，但是我像自己亲眼看到的一样，听了这些心里又难过又欣慰。宝宝，以后你去打针、体检……那么多重要的事情，妈妈可能都不能陪你了，妈妈真是没用！
在微博上看到的，看得我鼻子酸酸的
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