每日嗨皮一笑：老婆哺乳期，身体消耗大，特别容易饿。昨个半夜爬起来找吃的，我给她下了锅面条，她呼哧呼哧吃完了，拍了拍圆滚滚肚子，打着饱嗝说：你下得太多了，撑死我了。我幽怨的说：我也饿了，特意下了两个人的，还以为你会给我留点。
每日嗨皮一笑：道长跟着房主进了屋子，四处看了一下，房主迫不及待地说：“道长，我是南方人，准备在北方定居，就买了这套房子。可是，我最近发现这个房子里阴风阵阵，道长，这个屋子是不是闹鬼呀？”道长手捻胡须，幽幽地说道：“兄弟，在北方，冬天不交暖气费，就是这种感觉！”
每日嗨皮一笑：听说我们学校又要换校长，昨天上午，我上学迟到，大门口一个保安把我拦住保安：“你不能进去，迟到了就不准进校门！”我：“大爷，你是新来的保安吧，你看你，保安服都没给你配呢，一看就是新来的，来，给你一盒烟，放我进去！”保安：“你是哪个班的，学生怎么随身带烟？”我：“大爷，你刚来不懂行，这是潜规则！对了我是8班了，别给我们班扣分啊！”上午课间，班主任拿着一盒烟走到讲台上大骂：“哪个王八犊子把这盒烟给校长的？害的咱们班被评为本学期最差班级！”
每日嗨皮一笑：有个女的养蟒蛇。整天拿着玩，有一天这个女的发现蟒蛇开始不吃东西，持续好几天后，女的去找宠物医生，医生问女的，蛇是不是最近对你亲密了很多，并且经常绕着你蛇头对准你的脑袋张开嘴巴，女的回答说是，医生说，蟒蛇这不是不吃东西，只是确定过了你的大小，空出胃准备找个机会吃掉你！
每日嗨皮一笑：我一哥们，练过几年散打，后来娶了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站，故意把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打。时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，议论纷纷：“这孙zei又在家受气，跑这儿撒气来了！”
每日嗨皮一笑：大学时候暗恋的女神今天主动跟我吃饭，饭后拿出一瓶药准备吃，我关心的问是不是生病了，女神含糊的说是什么叶酸，还让我不要担心，不是什么大病。然后女神问我愿意不愿意一个月之内娶她，幸福来得太突然我同意了，我想把这份喜悦分享给大家。
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