昨天在死党的空间看到她发了一篇好长好长的文章，我认认真真的一字一句花了十几分钟将文章看完。是很熟悉的朋友，我们认识16年，从托儿所一直到初中都是同学，所以我也一路见证了她胖胖的成长。直到高中，我来了重庆，她留在家乡，大学她又去了苏州，每一次见证她的变化都是在寒暑假的几次见面，特别是大学这三年，变化那叫一个大呀，在路上逛街遇到初中同学，全都是嘴张成了O型，我也想过她不知道付出了多少努力。但是我们一起去称体重的时候她都是绝对不让我看的，现在她居然敢把这些隐私写出来，还贴了以前的照片，可见是下了多大多大的一个决心。文章反响还不错，在她同意的情况下，我把她的辛酸励志减肥史发来这里，希望更多的胖MM看到，对生活充满希望！！！！
今早用手机挂QQ，看到了轩轩昨晚写在她空间的日志，关于胖MM们为了减肥所要付出的努力，努力中除了带有汗水外，还一并夹杂着大家的泪水，那一刻我就有着很大的冲动，我也要把我从来不对人提及的那些“陈年往事”，那些我心里最最痛的事情向大家讲述，可以说，这是受了轩的感染，我觉得她比我勇敢，比我坚强，也比我有毅力去追求自己的美。
从我记事起，我就是个胖孩子，听家里人讲，我小时候身体很弱，在我2岁前，很多次，我都属于一个月基本有半个月是在住院，然而我每次生病都会用到很多的激素药，而我身体一直不好的状态又一直持续到6岁，也就是说我的身体接受了很多很多的激素药品，所以导致我的身体在我7岁后就象充气式的膨胀，再加上家里人看我小时候体弱，又不停的找些偏方帮我开胃，让我能多吃东西，再加上我小时候又不喝牛奶，就只吃一种叫“肥儿粉”的东西，也就是说，在这三管齐下的状态下，这些种种的因素为我以后的肥胖埋下了伏笔，我为此承担了很大的心理压力，付出很大的代价。
记得刚上小学那会儿，我还没觉得我自己多么的胖，尽管我那时候的食量确实是好得惊人，我每顿基本要吃半斤瘦肉，外加两大碗米饭，然后我还特别爱吃水果和零食，这么好的胃口也主要是在小时候给补出来的，天天吃些补品建脾胃，看着我那么能吃，我爸妈当时也没产生警觉，就觉得小孩子能吃就会身体好，多吃没什么不好，再加上家里几个老人对我的纵容，我吃起来就更肆无忌惮了。但在我差不多念到4年级的时候，我第一次被一个小男生叫做了“胖子”，当时我感觉我的眼泪都要流下来了，那个小男生是我们院子里一位爷爷的孙子，我们那天很多人都在一起玩，然后我跟他好象闹了别扭，他就开始对我大声叫“胖子”，当时有很多小伙伴都听到了，大家就笑了，如果以我现在的年纪去看那段年纪的事情，我不会觉得他们是带有恶意的，只是小孩子有什么思想都会直接给表露出来，但在当时，我觉得我整个人都没脸见人了，我突然觉得自己是个奇丑无比的孩子。从那一刻开始，我就对外界对我的态度变得敏感起来，在学校，看到其他小女孩有男生喜欢，我会觉得很羡慕，同时我会更加的觉得我是个很胖很难看的人，没有人会喜欢我，我去上体育课，我觉得人家女孩子跑起来都那么轻盈，就我显得特别笨拙，我甚至一度认为我长得特粗鲁，没办法让我身边的人去怜惜我，我变得越来越自卑，在学校，除了那几个跟我要好的男生外，我不敢主动跟其他男生说话，去我家对面的叔叔阿姨家看电视，我会故意把眼睛眯起来，因为当时我眼睛是很大很圆的，我不知道是什么样的心理告诉我，我这样的大圆脸，大圆眼睛给人感觉就是个粗鲁的胖子，没人去在意我作为女生本有的柔弱，所以我就故意眯着眼睛看电视，觉得这样可以显得我自己很柔弱，也因为我当时这么变态的思想让我自己亲手毁了我自己那双眼睛，现在，它已经近视将近700度了，也早没了光泽，变得暗淡无光。
小学生活结束后，我上了初中，回想起这初中的3年，我觉得简直就是我的噩梦，因为我的胖被班里很多人嘲笑，而我又要偏偏装得很无所谓，然后我又非常不知趣的暗恋上了一个大我一届的男生，那男生小学跟我一个学校，我从5年级就开始喜欢他，他当时是我们学校的大队长，经常主持一些活动，我很崇拜他，没想到初中我又跟他同校，如果只是我默默的喜欢他，也许我这3年会好过点，可就是我那么相信的一个朋友，在我这个小秘密告诉她后，她就开始在班里大加宣传，那意思就是象我这种胖人，是没有资格去喜欢一个男生的，又因为那女生的哥哥跟那男生一个班，那女生就使坏让他哥哥去告诉那男生我喜欢他。。。。然后就这么一件事情，让当时作为初中生的大家觉得在那么无聊的学习生活中能找到以我这个胖子作为重点的一点乐趣来增加生活的滋润度是一件很好的事情，于是我成了大家争相嘲讽的对象，我们班的一些比较调皮的男生会当着我暗恋的那个男生的面，大声叫那男生的名字，然后说：“快看，快看，就是那个胖子喜欢你。”还有那个男生班里的女生也来我们班看我，看见我后又捂着嘴笑。。。我当时真的连死的心都有了，我就很恨我自己，也恨上天为什么这么的不公平，我一直想努力做个乖孩子，一直想对每个人都好，每个人都喜欢，我没有去招惹人家，为什么他们要那么的来对待我，当时我只有13岁，却要在学校承受这样的压力，而过错就来自于我的胖，但在家里，我从来不会表现出来任何对学校的不满，我怕我爸爸妈妈担心难过，我总是一副开开心心的样子，而在朋友面前，我也是那么的无所谓，其实没有任何人知道，在我的内心深处，我对学校班级的那种气氛是多么的恐惧，多么的惊慌，我甚至一度不敢一个人进教室门，我怕我一进门，大家就会叫笑说：“嘿，中午吃了几盆饭？”或是说：“又进来一个女生，看下一个进来的男生哪个跟她是配对的，看是不是个胖子哦。”我当时敏感的心完全不能承受这种的玩笑，为了掩饰我的不安，我在每天中午上学前都会绕远去搭载我的一个朋友，这样她就可以跟我一起进教室门，我一个人不会那么孤独无助了。
高中生涯开始了，这是我过得最最开心的一段时光了，因为没有任何同学去计较我的胖了，再加上我性格又很开朗，喜欢说，喜欢笑，还特别愿意帮助人，这让大家都很喜欢我，这让我的自卑感稍微平复了点，但我还是从来不会一个人去那种有很多男发型师的理发屋，我老是会去揣测他们对我的看法，然后我觉得我以很胖的姿态走进一个发型屋，然后坐在那剪头发会是一件很让我难堪的事情，所以在我念了初中后，我尽量把剪头发的次数降到最低，但因为我初中一直留短发，所以我就会每个月定期去一个由女的开的理发店，不管她手艺好不好，只要帮我剪剪就可以了，这样不会让我紧张，让我感到发窘。
特别要阐述一下的是，我小学毕业大概在100斤左右，但一个暑假我却长了20斤，我也不知道那个暑假我干吗了，我妈就怕我在家就只知道吃，喝，玩，睡，还特意去少年宫给我报了一个月的作文补习课，然后在那个暑假的一个半月里，我每天下午还要去补习奥数，天都热死了，我那么辛苦，居然还长了20斤，真的很无语，然后在初中毕业的时候，我差不多140斤，上了高中，在高二的时候，我选择去离我学校近的外婆家吃饭，外婆天天给我做好吃的，然后帮我盛饭就用超大碗，我吃了就睡午觉，午觉起来还有外婆买的糖水，我就那么的放纵我自己，直到我在高二的一学期后，在学校体检的时候，我被称出来160斤，我的心一下子沉入了谷底，其实我不是没有想过减肥，只是我管不住自己的嘴，而且一旦我说我要节食减肥的时候，我的行为都会被我家人制止，说念书都身体要紧，减什么肥，以后再说。所以我的减肥计划一直都被搁浅着，直到在高3的时候，因为学习压力大，然后我也习惯开始晚上不吃米饭了，这样让我在高3一年瘦了10多斤，然后特别要讲明一下的是在高中的时候，我有喜欢过一个男孩子，现在我俩已已经是哥们儿了，曾经他就开玩笑说：“如果你瘦了，我就娶你。”我说：“好，我一定要为了你这句话瘦下来。”正因为有他这句话的话，让我在高考毕业后的那个暑假，我喝了一个多月的白水（至少每天8杯水，然后是那种很大的杯子，估计1000豪升那种），每天只吃早饭，早饭是一个苹果，一个鸡蛋，几个核桃，一盒牛奶（因为我从小到大，早饭都是必不可少的，所以即使我在减肥期间，我也会把早餐弄得很丰富。）午饭就吃一点点蔬菜，然后就属于”过午不食“了，其实对我自身来讲，这方法确实蛮有效果，只是确实是属于不太健康的，我不是很提倡，而且这需要很强的意志力，因为过了中午就不再吃任何东西的做法是很让人难过的，而且人在饥饿的状态上是很容易心情沮丧的，如果MM们没有我这么不容易瘦的体质，我这么好的肠胃系统，还有就是那么强大的动力，请不要轻易尝试，不然你半途而废了，也是没什么效果的，到头来，你自己还遭了罪，不划算的。估计可能是由于我第一次这么正式的减肥，这次让我收到的效果是很显著的，我从原来的146斤瘦到了128斤左右，为此，我特意去买了一条牛仔短裙，这距我上一次穿裙子已经有8年了，那时候我真的特别的兴奋，因为为了减肥，我在这一个多月了，拒绝了跟任何朋友出去玩，第一是因为我怕管不住自己的嘴，第二是我想在我瘦下来后，以全新的姿态出现在大家面前，给大家一个惊喜，改变大家以前认为我瘦不下来的看法。我记得当时我瘦下来后特意穿这那裙子约了一帮朋友出来玩，当然，我没忘了我喜欢的那个他，他看见我，就笑了，我就问他：“我瘦没瘦？”他说：“瘦了，变漂亮了。“我那个开心呀，都没办法用语言来形容了，虽然后来我们也没在一起，但我跟他一直关系很好，但到现在我也没告诉他，我第一次减肥的动力是他给我的，不过因为我是光靠节食来减肥的，当时没什么经验，只觉得不吃东西就是最好的减肥方式，再加上我又很懒，不喜欢动弹，所以即使我体重瘦下来了，我身上的肉一直很松，然后看上去不结实，比实际体重要重一些。
念了大学，觉得自由了，宿舍的几个人都习惯晚上用电脑看电影，然后各自还吃着东西，我又管不住自己的嘴巴了，天天晚上不停的吃，就觉得我高3受了那么多罪，我现在得好好犒劳下我自己，所以我的悲剧又开始，一学期下来，我长胖了15斤，因为我是个做事随性子的人，而且又很大条，当时也并没有减肥后就一定要保持的概念，这就造成了我一学期就直接毁了我一个暑假成果的后果，我当时很是心灰意冷，就更加的放纵了。在大1下学期的时候，我基本又回到了我146斤的体型，然后我开始害怕了，我又开始节食，每天都吃很少很少，我记得有一段时间，我每天早上起来都大喝一口醋（其实我是个十分不爱吃醋的人，我不喜欢那味儿，但为了减肥，我必须尝试），再喝一杯温水，每次我都忍住不让自己吐出来，但那样用醋去刺激肠胃是很让人难受的，在我喝了接近半个月的时候，我终于在有天早上喝了醋，吃了两个菜包子去学校参加会计课的考试的时候，中途放弃考试，跑到学校厕所吐了个乱七八糟，后来我就放弃了喝醋这种减肥方法。然后我就开始尝试着去运动，因为我们学校的操场每晚都有很多男生在那儿打篮球，还有情侣们的成双成对，我觉得我要选择去操场跑步或者干吗的，肯定会打扰到人家约会或是我会被很多人看到，我不喜欢在我很胖的情况下，去受到人的关注，这种恐惧心理也是由于在小时候所造成的，我从来都不敢真正去面对自己的身体状况，我宁愿选择去忽视它，所以当时运动的计划也被我暂时搁置了，我依然选择吃得很少，不过基本没什么成效了，这可能是因为每个人在第一次减肥的时候，成效都会比较大，但在第二次，第三次的时候就不会有那么好效果了； 大一的暑假，我参加了一个由我们学校的一位香港老师办的一个室内夏令营，她是一个基督教徒，她总希望她能尽她自己最大的能力去让她身边的同事，朋友，学生感受到上帝的爱，所以她邀请了很多她香港的朋友，那些朋友各自做着不同的工作，因为我跟这香港老师很要好，她也一直鼓励我去参加，所以当时我就特意推迟我的回家日期，抱着玩玩的心态就去了，各中的细节我就不再多加描述了，我只是想说，就是因为这次的夏令营，我开始真正去认识自己了，包括在我以后的减肥事业中，我也不那么急功近利了，而且我开始变得自信，虽然我还是那么的胖，这对我的影响是很大的。
在接下来的大2那一年，我开始天天裹保鲜膜在宿舍原地跑步，因为我都是在晚上跑，我也确实是不想去操场，不过这次并不是因为自卑心而不去，而是因为我确实不习惯一个人傻傻地满操场转圈儿，然后身边还要出现多个路人甲，刚开始我每天跑15分钟就不行了，老觉得这时间好慢呀，后来我就学着边看电视边跑，就从PPS上找连续剧看，看一集差不多40分钟，我就跑40分钟，因为我背上肉很厚，肚子肉又多，我就给自己设计了一套瑜珈操，每天上床，我光这些运动就得做半个多小时，为了不影响人家睡觉，我就天天比我们宿舍的早上床，然后开始做仰卧起坐，蹬自行车等一些能叫出名儿的运动，还有其他一些我自己设计的，也没名儿的那种运动，反正就是能瘦全身的各个地方，让我比较有感触的是，我坚持了一学期的背部运动后（就网上找的那种），我背上的肉变得比以前紧实了，穿衣服不会象以前那样，背上还有非常多赘肉凸出来那种，虽然还是有赘肉的，但没有以前那么明显了，我们宿舍的人都说我看上去比以前精神了，穿衣服什么的比以前好看了，那我也就更有信心了，还要说明的是，我那时候裹保鲜膜也裹手臂的，因为我手臂特别粗，我就买了两瓶矿泉水作哑铃使唤，天天上举500下，侧举500下，然后前摆500下，后摆500下，还有段时间给我涨到了1000下，跑步时间拖到了1个多小时，不过后来我发现这太耗时了，然后其实跑步时间太长也不会消耗掉更多脂肪，那我也就回复了原来的运动量，不过因为我特别不容易瘦，所以一学期下来，我也只减了7斤，不过我回家后，家人都看出我脸瘦了，因为我一向都是从脸胖起或是从脸瘦起，我的体重变化直接从脸上就可以找到答案。不过这种减肥方式是需要每天都进行一遍是最好的，这也给我造成了一个困扰就是我不能随便出去没时间概念的玩，要是我每天晚上回去太玩，这些运动量就达不到了，我得忙着洗澡，洗衣服什么的。所以在大3的时候，我又开始以吃得很少来代替我的一些减肥运动量，我就每天吃水果和蔬菜，不吃米饭，然后实在馋到不行了，我就买点黑巧克力，豆干，鱿鱼丝来吃，不过也是每天吃那么一点点，不敢过量，虽然也没能瘦多少，不过起码让我没再发胖，现在我的体重在132斤左右，我有166cm，我骨架很大，肉也有松松的现象，所以我依然不是个瘦人，我依然很胖，我不知道我从160斤减到了现在的132斤算不算成功，因为毕竟我是一直处于反反复复的长了减，减了再长的状态中，而且现在我每天不吃米饭，还保持天天一小时呼啦圈，之前也喝了减肥咖啡，这似乎对我并没有多见效，我的付出只是让我保持体重，不再增长而已，不过我依然在坚持着，不管它有效或者没效，我已经把追求一个好的身材，一个好的生活方式作为了我终身的目标。
也许MM们在看了我这篇很罗嗦的日志后会觉得很不屑，因为我毕竟没有瘦成你们想象中的瘦美女，但是我为什么会选择来写这篇日志，讲出那么多我从来都不跟任何人提及的我减肥事业中的点点滴滴，就是因为我想让大家都知道，在我因为胖而对什么都不抱有希望，对什么都那么听之任之，对任何机会都与我擦肩而过的时候，我都会以我肥胖的形象来作为借口，在我把胖作为了我最最自卑的原因后，我发现我是错的，我为此付出了我童年，少年时应有的快乐，而不是每天的惶恐，不是每天去担心人家外界对我的议论，现在的我从那种自卑中走了出来，我想以我自己的例子去告诉大家，如果是你自己想拥有一副好身材，一种健康的生活方式和态度，你可以选择去制定一份适合自己的减肥方案，然后坚持下去； 如果你对你目前的状态十分的满意，你想减肥的思想，带给你这种不安的情绪只是因为你想取悦你身边的人，那是没有必要的。人在任何时候都要爱自己，而无需去管那些周围人的话，如果他们是真正爱你的，就不会以你的形象来决定你的待遇。请不要象我那样曾经厌恶了自己那么多年，这一点上我是很对不起我自己的。最后我想对我自己，也是对各位胖MM说：”我很胖，但是我依然漂亮！“
花了我几个小时，终于把我的减肥历程写完了，话语有些罗嗦，照片也多是合照，只是希望大家能摆正减肥的心态，你看我多胖，但我依然是要很快乐，很自信，对生活也是要积极的不是，而且本来我是不想公开这篇日志的，只是想设置几个好友可以看到，但考虑到也许这样会让很多朋友不能去知道我的故事，不能够在减肥心态以及方法总结上帮助到大家，所以我一咬牙齿，一跺脚就豁出去了，So，大家一起加油！
小学3年级寒假的时候，我和我妹妹
初3和我好朋友去爬山照的照片，胖得我都胸部下垂了，整个一中年妇女状态，曾经还有人冒失的问我，你是不是刚生完孩子不久，当时心里说不出什么滋味，那时候140斤左右。
高三毕业，146斤的时候：
高三毕业成功减肥到128斤后的照片是没有，不过下面这照片是差不多133左右的，因为是在大一过了一段时间后照的，给长胖了几斤的：
在大1下学期到大3这两年多时间，我就直接一直在重复着长了减，减了长的状态，现在上传近期的照片，体重132斤左右：
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