(一)
不知道你身处何方，有怎样风景，爱着怎样的人，过着怎样的生活。还是你像我一样，还没有梦想，却已习惯了绝望。
你今天心情好吗?我这里下了雨，白天一整天都热的要死，连风里都是粘粘的感觉，到了晚上终于平静了，可我也困了。这雨应该算是暴风雨吧，有雷声，闪电极速划过。路上还有悠远却总是想起的鸣笛声。
“嗡嗡”的声音总让我有说些故事的冲动。可我想来想去，冲动也只是冲动了。
我突然想告诉你些也许会让你心塞的事，你知道吗?有些不经意的告别就是永不再见，也许你回过头以后一切都变了。
昨天晚上我出去的时候，看到一个小生命，像是猫，却瘦的让我觉得它可能只是活着。我们的存在是不是也像它一样呢?只是活着。
我顺着昏黄的路一直走，道边来往的车扬起的尘土好像把视线都变得模糊，好在……唉，不好在，有些事是实在没什么已经没什么好的了，却偏偏抽丝剥茧找出些感谢宽慰的理由，是因为太希望美好吧。
你在哪里呢?是正躲在角落里低着头看一本感伤或励志的书。是正奋力敲击屏幕秒回一个以为要托付终身的人。还是你依然在街上游荡，无数次在网吧的椅子上醒来，无数次在闹市廉价的歌舞厅里进进出出，无数次声音沙哑，无数
次想遇见一个人，无数次路过，无数次看见一排排窗子变黑，无数次蹲在街角，无数次注视着来往的行人，又无数次的笑了。
那天你看没看到一个躺在路边的人，一脸沧桑，毫无顾及，旁边一大把一大把烤鱿鱼的签子，真香。我在想为什么却看不出半点洒脱呢?像故事写得，像诗里唱得。我们是不是也快变成他了呢?那样好吗?也没什么不好的吧。可是，
青春烧尽是一堆灰。剩下心灵的流浪，横尸街头。是不是就这样死掉呢?傻一点好，有些事晚一点好，可我们会怎样却说不好。
勉强叫你一声亲爱的，尽管你现在还不知道在哪里苟活着，骄傲还是失落，情绪是长久还是暂时的低迷。天好像又冷了，冷也不行热也不行，有时候觉得做个人也挺闹心的。那要去做什么呢?，给别人看的，用的。不好，什么都不好
。你也常这样吗?总觉得乏味空洞，上下左右都是坎。睡得很晚很晚，长了一脸的大胞，又有时候偏偏倔强的要死，然后睡得越来越晚，吃的东西越来越辣，把自己作践的脆弱不堪，渴望温暖又抵制同情。羡慕爱情又憎恶那么多的不顺眼
。
我想有些事情是需要很长时间来痊愈，来告别，去沉淀。拒绝成长不是不思进取，而是白痴。
白痴也许无药可救，但更可怕的也许是没有病，却仍旧难过。
唉，想给你讲个故事却没什么道理，可能你也熟读了太多的道理，是不是也喜欢那些胡话编织的故事呢?
那我告诉你吧，从前有一个人……
(二)
天气还是那样吧，日子还是重复着原来的样子吧，其实有时候过着熟悉而可以预料的事也是很有安全感的。怕只会怕一些突如其来，没人会畏惧那些平凡的往常。
还好吧?所有的事，你身边在意或无所谓的人，你看清或者看不清的路。你所习惯的光彩或是庸常，总之一切都会过去回归平常，自然也会有乏味，更会习惯乏味，之前很长一段时间都爱对旁人说着黑白分明的大道理，而这旁人也必
然是开的起玩笑的熟人朋友了，他们，两三个人。其实也够了，这个世界并不一定会有多少人想听你说话，更何况装逼，你应该多认识他们一会儿，因为故事讲完，他们不会走，也不会刻意的咧嘴微笑，刻意的逃走。
“我们的青春真的是如此的不堪和仓皇吗?”我记忆里似乎总有一个不经世事的人这样天真的问我。可她是谁呢?胖子瘦子，男人女人，时而幸福时而压抑，口若玄河却欲言又止，于是带着冥冥之中的诉求，一路寻找，走过很多多余
去走的路，擦肩不语了许多应该点头微笑的人，等到路旁所有的灯光都亮起，我就错过了回家的最后一班车。许多破旧的墙上都贴着各种各样的广告，招租，买房，高中家教，似乎不与她们同流合污的只有满地的“包小姐”。
天到了晚上却有一点冷，我告诉自己这是夏天，而实际也的确是，车流行人弥漫着燥热，匆茫的人群中带着不安。可实际上也许每个人都知道自己做什么，要去哪里，只是无意见落进你这落魄人的视线，成了你眼中的伤，她其实正
看着前面笑呢，正看着你笑呢。
你看过在一片荒地里一丝不挂手舞足蹈的人吗?你听过凌晨三点桥底下传来的《回家》萨克斯曲吗?你见过成天喊着love love you的人吗?如果你看见了，就离他们远点吧。这就是我要告诉你的，没有别的了。
(三)
我一个人最远去过离家几公里的地方，买过高仿古奇的白色衬衫，还有的就是寻找过你，等过你，偶遇过你。在无数个早晨，晚上，我擦上瓶瓶罐罐中香香的东西，用水使劲拧了拧寸把长的头发，擦亮了鞋子的白边，然后，摘掉眼
睛，站在空旷或拥挤的街上无力的远望，我多想告诉你怎样才是我，可是却在一个没洗脸的早上和你擦肩，却头也没抬。突然想起仓央嘉措的诗，“升起风马，转遍经筒”只为怎样怎样。唉…该习惯随缘还是该习惯尴尬，尴尬两个人见
面不知道说什么，尴尬自己巨愁的照片被别人看到，尴尬想来的人不来，该走的人不走，更尴尬，彼此熟知，沉默无语。
多少人都是这样的，剩下招手，剩下点头，剩下微笑。后来仅残存一个微笑一个眼神，在后来只剩下理所应当的深情与态度，不尴尬却自然的可怕。
越来越觉得自己是个滥情的二逼，对时间，对那些稍纵即逝的东西，却不记得自己是要去寻找一个能让自己满意的答案，于是，可能还是要继续的绝望吧。可一定会好的，要么找的到，要么放弃了。都会理所当然。
(四)
你是不是每天都睡的很早，所以我想你一定没见过夜色一点点褪去的样子，不过那一点都不遗憾，因为一点都不美，像用橡皮擦，缓缓褪色越来越干净抑或纸本就是灰黑色的。
那个晚上是在冬天，我坐在桌子前，一直坐着，没有咖啡也没有茶，连水都没喝，当我看到各科的题毫无提笔的想法时，当我想写点东西却又不知道写给谁，谁会看时，当我自己也不知道自己该做什么时。我就靠在椅子上，像等待
着一件事的发生，它一定是惊天动地的那种，不然绝对不起我。于是我等呀等，就看到了好像撕开的黑布所渗露的光，一丝诡异，一丝狰狞，然而不一会儿闹钟就响了，我木然的神经似乎已不那么敏感，听了好一会儿才关掉。那天似乎
格外温暖，还带着些凝重的湿气，温润清新。不像冬天，像梦中的，而我那天也确实做了一整天的梦，晚自习最后20几分钟醒来，感觉时间都被拉长了成48小时的。可是过了那天什么也没发生，没有惊世骇俗的事在我头上发生，也没有
哪家出版社看上了我的文章。我那个时候一定笑了，假情假意的，不知道要给谁看。
唉…我是按照故事的梗概去进行的，却不知，这是个励志故事还是悲剧。
都好吧，反正现实都一样，所以你早点睡挺好的。
(五)
小时候喜欢地球仪，常常李天王般的托着，叫别人说个地方连抽两下球，瞬间找到，甚至有些的地方的风土人情，历史常识都能随口即来，所以到高中，我学去理了。我告诉别人是我有挑战的欲望，实际缘由我也不知道，天也不知
道，鬼才知道。对，鬼很牛逼的样子，小时候别人经常用它来吓唬我们。到最后才知道它连出来和大家见个面的勇气都没有，是个躲在角落自卑堕落的失足青年，相比较而言我们有时候比它还鬼。不知道谁会吓死谁呢?
没人规定我们一定要做什么，跑跳，委屈的哭勉强的笑。还有一刻不停的单曲循环。
从前坐公交偏偏要向前多走几站，有的时候中途就会错过，就又向前继续，直到精疲力尽，直到再看不到任何一个可能见过的人。中途遇见的人问我去做什么，我只说去前面。直到那次我好像真的走错方向了，晚上九点多我走到了
一个全是土路山道的地方，没有人，也很少有车，因为怕妈妈着急飞快的向前跑着，猛然间觉得自己像往山顶滚雪球，之前还故作潇洒，最后狼狈不堪，为什么这样做呀?唉…鬼知道吧，有闲心的时候揪出来问问。
说完这些突然觉得很空，全说的是自己。想写首诗，但是下次吧。说点祝福你的话，其实我自己也不太好。那我们就先自私一点吧，对自己好一点，等我痊愈，就把自己的那份加上，补上，添上。
还有就是，早睡对皮肤好，不张青春痘。
(六)
好久没找个地方喊两声了，好久没在晚上突然醒来了。那天路过一个24小时超市，里面是一个秃了顶的中年人，满目空洞的盯着墙上的电视，里面播放着朱军，尼格主持的星光大道。货架上尽是灰，一层一层好像擦不干净。
我每天回家的时候，几乎所以的超市都关门了，只有那家亮着灯，所以，路过的司机，画着浓妆的女人，穿着时尚的男男女女，我们都总在一个特定的时间驻扎进同一个这阵地。
那天他问我要不要袋子，我说装书包里就行，但我要告诉你他家的袋子是免费的，一直都是。
你听过许巍的歌吗?我说的是他最早的那几首，“两天”，“执着”……我喜欢在晚上的时候听，有的很平静，听几首就去睡觉了，连书包都懒的装。但更多的时候总能激起我创作的欲望。然后想来想去觉得没多大点事儿，还是去睡
吧，于是睡不着了。所以我想，别人的故事永远是别人的，即使与我们再贴切，再有共鸣也不能代替我们。于是，一个人唱歌是一种感觉，自己的心，只有自己才最懂，承诺永远爱你的人，只是愿意去懂你的感受，而内心深处的自己，
你要更好的去爱呀。
(七)
有一天无意翻开从前写写画画的本子，里面是些不太明白的句子，都是原来某一时刻的感受，原来只有我自己能看懂，现在估计也是。看完一句就回忆起曾经发生的故事，也许平淡无奇却惹我深思，也许惊天动地却寥寥带过，每个人的想法感受怎么会一样呢?
很不错，像一场时光的旅行，穿越寂静的上学路，穿过仰望天空的曾经的自己，穿过跳跃运动蹦的很高很高的小二逼。还有的就是那些寂寞又乏味的生活。趴在课桌上的等待，望着天花板发呆。其实这并不是什么很好的回忆，只是
我们的回忆里只有这些，这是不是就叫悲哀呢?
我们的生活不应该是这样的呀，我想要自由，一个人最好，两个人也行，不过一定要走的一样快，这样我们的生活才不是等待。
亲爱的，我们在等待什么呢?从你出生，学会走路说话，然后上学，然后有几次考的很好几次不及格，老师几次批评几次表扬。然后你开始变的越来越成熟沉稳了，开始有了想做的事又坚持不住静不下心，开始有了喜欢的人而对未来
又满是迷茫无能为力。开始习惯发呆，习惯一刻不停的想许许多多关于自己或无关紧要的人的事，开始有了别人理解不了的想法。最后，嫁人，生子，更年期，妇科疾病，老太太，绝症，离开所有人。而这之前，而这之前你一定和那个
为了仅在生活的人一起去过许多城市，口口声声说要补偿青春的梦想，可那些错过的，都可以补吗?你成了一个工作稳定的女人，妻子，母亲。你重复着通俗的人生戏剧，可喜剧，也是会流泪的。
想做的现在就去做吧，趁你还不是生活的演员。
如果想要两个人，我觉得，我们走路可能一样快。
(八)
窗子外面的人又穿上了厚厚的衣服，这是夏天吧?却忽冷忽热的。雨天让人太过平静，你可能不会喜欢这样的坏天气吧，可是我也说不上喜欢，只是觉得这种天气更会让人感到幸福。在家里，在路上，在街边灯光刚刚亮起的那一瞬间
。灰色的天空是会让人压抑，但夏天一定不会是这样的，突然去想看看混乱的街市，那种在晚上开始极为热闹的地方人潮窜动，热火朝天，许多摊位横七竖八的错落着，乌烟瘴气的各种烧烤和不太干净的小吃纵横开来，四周氤氲着明暗
参差的灯光。沿街的歌厅里传来混乱嘈杂的声音，感觉这样的氛围即将会有一个人大声喊一句安静。但是好在别人都听不见，所以他只能跑远点，这样最好，不喜欢，就离开。
(九)
到晚上了，不知道你每天这个时候都在想些什么，明天要去做的事?还是不停幻想。
好多时候我们都在想着未来，想着将要遇见的人将要发生的故事。就渐渐的越来越迷茫。可是所有的该迎面而来的一个都不会落下。这样一想是不是太善待岁月了呢?不该对它那么好那么认真，不太值呢。
以前心里难受的时候总是去砸墙，用“空空”的回响来麻木手指的疼和心中的压抑，后来我学会更温柔的方式，躺下，蜷起双腿，用力抱住。慢慢的就会好，如果你能哭出来就更好了，只是我自己太长时间没有哭过了，感觉那些阴
郁就像阳光下的墨块，没有湿润的味道和感觉，想要抚弄也只能不停摔打，欲哭无泪。
你应该也会喜欢彩虹吧，在天上，好几种颜色，很美很美。而唯一一次看到也仅是小时候了，那天妈妈好像在洗衣服，刚刚雨过天晴，我一抬头，惊叹一声，妈妈抬头笑着看了看我，衣服上的肥皂泡被风吹起来，也是彩色。那一刻
，房间里乳香弥漫，床头的牛奶冒着热气，温暖香甜。幸福在房间里横冲直撞，醉到清醒。那样的日子还能不能会来呢?总之现在，天晴了，天也黑了。而我们还会不会有彩虹呢?
(十)
看到一只不太寻常的鸟，跟平时看到的很不一样，一身的黑色，躲在水边的树林里，那天放学，我路过哪里，一声温润的叫声飘过来，我回过头，它惊恐的张望，像哗众取宠又极其矫情的人，极为做作。可那一刻像是见到了一个似
曾相识的人，曾经满身豪情，后来落了一身的灰。木然，寂寞，彷徨，冷淡，一身的桀骜。踌躇在一些极为边缘的路。不停寻找，着曾经丢掉的东西。惹人感动又憎恶同情。路边车流匆匆的经过，等了一会儿，人少了，安静了，它猛的
一下，飞进漆黑的树林中，它从前的颜色一定比火还要娇艳。可我却寻不到喜欢它的一个理由，或许我把它想成自己，把自己想成它，还是我……
不需要在想了，那么喜欢，早已远超理由。
(十一)
你觉得一个人的沉默是什么呢?尤其是到了那种让人讨厌的地步。你会觉得是冷漠，骄傲吗?但骄傲的人是什么样子呢?我想你也说不好，只是那种你不喜欢的样子吧。
你喜欢的有很多呢，我不敢说你苛刻，谁让太多的人都是这样呢?你想要的是一种长情的陪伴，我能给的。你想要一个人的关心和温暖，我也能给的。你想要在一些不寻常的日子得到一些不寻常惊喜与感动，我想，我都能做的到。于
是，我想我们的喜欢也不是太过冲动。但是，这一切都是太短暂了，我们清楚明白，更不愿意装傻，哪一条路，哪一片风景，哪一个人生。以后的相遇，也绝非一个电话一个短信那么简单。
我想你是迷茫的太严重了，说是寂寞也对，而我自己又何尝不是呢?我们每天都在不同的地方过着几近相似的生活，而你拼命努力，我却习惯了绝望，等待着要放弃。都说一无所有是拼的理由，可连心都空了，还能做什么呢?
我也想和你说上温柔的情话，告诉你晚上放学早点回家。我也想牵你的手走在人潮涌动的大街上去告诉所有的人，我在最美的年华深爱着最美的她。我也想给你一杯暖暖的奶茶，看你从人群走出，笑颜如花。我还想和你看电影，看
最后一场，夜深人静，漫天的深蓝美的发亮。想和你一起散步，很晚很晚回家。听凌晨的萨克斯曲，去路边最热闹的烧烤摊，去我们想去的地方，做我们想做的事。离开所有的故事，让我们成为整个世界的回忆。
那该多美好呀，好的却一件都做不到，好的我们都成了彼此所鄙视的做作与骄傲。
很长很长的一些时间，我都在想，如果像别人写得“趁微风不燥，阳光正好，去见你想见的人吧”是有多美好，可我不知道怎样算正好，是不是要等到老等到死掉。有时候想想，我们傻的真可笑。
几年前你可能还喜欢着一个也许这辈子都不会见到的人，同样的几年后你可能现实的自己都不相信，甚至都忘记了曾经的自己，更不用说我了。你的快乐与难过都不是会太长久的事，嗯……路还没有走完，故事就还没有结局。即使
离散惹人心酸，我还是希望你在某个地方，把另一个自己遇见。
还有，沉默不是骄傲，是我爱你，却什么也给不了。
(十二)
梦中惊醒的感觉很不好，尤其是被噩梦惊醒，小时候这样的事常有，经常吓哭，后来总是开着灯睡觉，却又晃眼睛，睡不着。
怕黑是因为内心阳光，那现在……我白天也喜欢拉上窗帘，唉，对一些事，要么奋力的跑掉，要么坠入它的世界，逗留的日子就像个孤魂野鬼，居无定所，四处漂泊。但它们自由，异样的自由。
你说自由好吗?两个人要怎样自由呢?真的会自由吗?真的会吗?
亲爱的你自己是不是也不太相信呢?
(十三)
其实我不愿意每当夜深的时候坐到桌前就叹气，不管做什么，翻翻本子，写写画画。总是那么的不自觉，那么不习惯，可又那么自然。好像一切都该这样发展下去，一刻不停毫不疲倦。
我不知道这几年是多少次陷入这样的窘境，从前会难过，会伤心，会下很大很大的决心，好像那天之后另一个自己会迸发而出，成为一个不一样的自己。
我知道如果有你一定不会这样的，我可以抱住你痛哭一场，告诉你我的伤心与失落，但那之后你还是你我也还是我，眼泪和彼此的安慰始终还是难以改变什么。我们还可以说一说快乐的事，暂时忘记那些烦恼，可要面对的，永远逃
不掉。
有时候非常讨厌一些励志书中的叫嚣，脱口而出些好像定理般冷漠的话语，又口口声声说这是成长。他们的成长吧?走在清冷的街，一个人，单车。这是照片里的风景。可如果每一个人的故事都是安徒生，那青春之于我们的意义是不
是只有一味的等待灭亡呢?
自己知道自己傻过很长时间，以为把所有关于她的文字都抛向河水中就会永远的忘了她，可顺着长长的脉络却流入心的死海。以为收到了打击和困难就整夜的不睡便会改换新天，却只是在学校爬了一整天。我忘记是谁告诉我这些的
，还是我自己不高明的刻意模仿。我可以对任何一个人表达我的难过，爱我的我爱的甚至是些素不相识的人，只要我一副苦瓜脸一头丧气的走过去，许多人都会抬头看一眼这个傻逼，然后继续着各自的路。而所期待的所有所有只会在下
一站继续俳徊。没人会看着你的不堪而一见钟情的，这个时代是个屌丝，不是大慈善家。
每一天都在寻找，你，梦想，想要的东西，至于理由，我想，这更该是我们该去寻找的吧。
没人要的东西不一定有多不好，每个人争先恐后去争抢的也不一定就真的适合你。我希望你能拥有最美的生命，就算是灰姑娘，也要穿水晶鞋。
